Sexetary not included

Courrier du coeur…

snotincluded — Wed, 02 Apr 2008 13:37:06 +0000

Hello chers lecteurs et adorateurs de Mademoiselle A. Je sais cela faisait longtemps que je n’avais pas posté quelques tendres mots au sujet de ma secrétaire préférée mais entre déplacements extérieurs, maladie et autres, je n’ai pas eu vraiment le temps de la mettre à jour (non pas Mademoiselle A. qui a un système d’exploitation trop ancien – qui a dit obsolète ?).

Bref, comme tous les jours, Mademoiselle A. m’apporte d’un pas léger et enfantin mon courrier (qui est prêt pour une petite marelle dans le couloir ?). Alors que depuis quelques semaines sa libido semble avoir pris le dessus (elle veut toucher mon t-shirt parce que le motif l’intrigue, j’ai droit à “rien ne me résiste” en me regardant avec insistance), elle me tend d’un air décidé ma prochette contenant les précieuses missives arrivées non pas par cheval mais par le service courrier qui a bien sûr mis quelques jours avant de la retransmettre.

Au moment où elle me donne donc les lettres et autres revues sur des sujets dont je parle très rarement en dîner, elle se sent obligée de me déclarer “désolé ce n’est pas le courrier du coeur”. Alors là, plusieurs solutions s’offrent à moi :

1) Rire de bon coeur en me disant une fois la porte refermée, “mais quelle (censuré)”

2) Lui rétorquer : “Y’a des infos que je n’aurais pas sur ma vie privée ?”

3) Simplement lui dire : “Merci Mademoiselle A. A plus tard”

Bien entendu je choisis sagement la troisième solution qui m’empêchera d’être ironique, désagréable ou pire, compatissant. Il faut quand même la ménager la petite, surtout après une journée de formation au plubipostage sous word.

Allez, sous peu je suis sûr que vous adorerez lire ma note sur les étiquettes trop courtes…

Hot coffee, voilà voilà

snotincluded — Thu, 06 Mar 2008 09:38:54 +0000

Non elle ne fait pas exprès (enfin je l’espère), non elle n’est pas maladroite (ou peut-être distraite)., je pense qu’elle est comme ça Mademoiselle A., toujours prête à la déconne et à l’humour potache. Mais voilà, il peut être parfois dangereux de jouer avec du café. Et ce n’est pas la première fois. Il y a de cela quelques années, alors que je n’étais pas encore en poste dans cette vénérable maison, Mademoiselle A. s’est illustrée dans une épreuve qui mériterait de figurer au programme des prochains jeux olympiques d’été (et pourquoi pas d’hiver) : le crachage de café sur ses collègues.

Rappel des faits : installés dans la cuisine pour déjeuner, trois de mes collègues finissent tranquillement le repas et attendent un café bien mérité, après avoir savouré la formule sandwich+boisson+desser (6,50 euros dans toutes les bonnes boulangeries). Bref, sur ces entre faits surgit dans l’entrebâillement de la porte Mademoiselle A, qui dans un souci évident de socialisation, décide de s’incruster dans la conversation. Elle décide donc de se servir un petit café (ou un petit “kawa” comme elle aime à le dire en tant que djeun’s décontract” – 45 ans au compteur tout de même). Mais le café qui sort de la cafetière est par essence chaud, ce qui avait échappé à l’esprit encombré de Mademoiselle A.

Dans un mouvement digne des plus belles figures de patinage artisitque, programme imposé, elle tente de se débarasser du café bouillant déjà présent à l’intérieur de sa bouche. Pour cela, elle crache tout simplement le contenu de son gobelet. Mais là où Mademoiselle A. fait très fort, c’est qu’elle projette le précieux liquide sur une des mes collègues en poste depuis deux jours… Un chemisier foutu, un tailleur en mauvais état, voilà une carrière professionnelle qui commence bien.

Mais rien ne fait honte à Mademoiselle A. qui se met une fois de plus, à rire frénétiquement sans pouvoir s’arrêter, devant les mines déconfites de mes codétenus. Et d’ajouter “Ah c’est chaud le café voilà voilà”. Non sans blague… Alors question : faut-il mettre Mademoiselle A. à l’eau ou changer son traitement ?

Cette anecdote me revient à l’esprit dans la mesure où en arrivant ce matin je m’apercevais qu’elle avait déversé tout le contenu de la cafetière sur le sol de la cuisine. Ne me demandez pas comment, ce serait trop long à expliquer…

Pourquoi le fichier il s’ouvre pas ?

snotincluded — Wed, 27 Feb 2008 20:22:39 +0000

Ah… 15h… et toujours pas de bourde ou de phrase mémorable de Mademoiselle A. Un doute m’assaille : aurait-on changé son traitement ? Est-elle amoureuse (non impossible) ? A-t-elle des soucis (en dehors de thermo-collages intempestifs) ? Mais que se passe-t-il dans sa tête aujourd’hui…

Heureusement l’heure de la délivrance allait bientôt sonner. Décidé à provoquer le destin, je me dirige d’un pas décidé vers son bureau pour lui demander des précisions sur un dossier que nous avons la chance de suivre tous les deux… Et par la même occasion, je me permets de la solliciter pour compléter un fichier excel dont certaines informations cruciales avaient été par erreur effacées par ses soins (mais ça c’est une autre histoire…). Bref, un quart d’heure plus tard (notez bien le délai nécessaire), elle frappe à la porte de mon bureau pour m’expliquer qu’elle n’arrive pas à ouvrir le fichier. Oh oh je me dis que là je tiens quelque chose.

Me voulant rassurant, je lui dis avec beaucoup de retenue, “je vais essayer de l’ouvrir”. Et là miracle de la technologie, merci Microsoft, le document s’ouvre. Rassurée, elle repart vers son clavier non sans avoir esquissé un large sourire terminé par un ricanement (que vous commencez à connaître). Vingt minutes plus tard, là revoilà à mon bureau pour insister : “le fichier il s’ouvre pas”. Damned, mon esprit serait-il sur écoute ? Vais-je découvrir un autre talent de Mademoiselle A. ? Je décide donc d’appeler mon collègue informaticien pour régler le problème. Après avoir survécu à côté de Mademoiselle A. en train de piétiner et de répéter “ça marche pas, c’est bizarre hein ça marche pas” une bonne douzaine de fois, il revient vers moi pour m’expliquer qu’il doit y a voir un problème de droits sur le fichier.

J’ouvre donc une nouvelle autorisation à Mademoiselle A. qui pour une fois n’était pas la seule responsable dans l’affaire, mea culpa. Mais rien à faire, elle n’arrive toujours pas à l’ouvrir.
Une vingtaine de minutes plus tard, retour de mon collègue informaticien qui d’un simple clic ouvre le fichier sur la machine. Mais comble de l’ironie, cette brave Mademoiselle A., une fois le fichier ouvert, s’est sentie obligée de s’exclamer “Ah ben j’en ai pas besoin de ce fichier. C’est pas celui-là que je dois compléter”. Divine Mademoiselle A., une heure de perdue sur un fichier dont elle n’avait rien à faire… à méditer donc.
Petite précision : pourtant les fichiers informatiques ont tous une dénomination claire…

Mardi rîme avec 30 millions d’amis

snotincluded — Tue, 26 Feb 2008 14:31:35 +0000

Mais c’est qu’elle passe de plus en plus de temps dans notre bureau Mademoiselle A. En effet, ma chère collègue de pallier lui a confié une mission d’une extrême importance : constituer une base de données exhaustive avec plein de noms compliqués (en même temps cela permettra d’améliorer les compétences de Mademoiselle A., fervente admiratrice de Laurent Romeijko de l’émission “Des chiffres et des lettres”).

Donc, alors qu’elle séjournait dans notre bureau, stationnée comme à son habitude les bras le long du corps dans sa charmante robe blouse années 40, elle décida de nous parler de nature… oui la nature après tout “c’est naturel”. Nous sentant pris au piège, nous décidions donc d’approuver de la tête pour calmer ses ardeurs et risquer tout débordement. Malheureusement pour nous, nous n’avions pas réagi assez vite et c’est la raison pour laquelle elle préféra… continuer. Et nous voilà embarqués dans une histoire de souris d’abord chez Léon de Bruxelles, puis au Louvre (ne me demandez pas le rapport ni comment elle est passé de l’un à l’autre). Mais heureusement chaque solution a son problème et Mademoiselle A. et là pour nous le rappeler.

“Pour se débarrasser des souris au Louvre, il faut amener des chats, c’est naturel”. Mais oui on est stupides après tout, c’est sûrement la solution… et on fait quoi pour Mademoiselle A. ? Sur ces bonnes paroles, je lui propose d’utiliser les chats de la partie égyptienne du musée tout en lui précisant qu’avant il était nécessaire de les dépoussiérer… et voilà… une fois de plus… j’ai gaffé… elle commença à avoir son rire nerveux et ses petits bruits de bouches (“cric cric cric” en français dans le texte).

Et là c’est l’escalade, elle nous dit qu’autrefois on utilisait les chats pour tuer les souris et pourquoi maintenant c’était plus le cas, c’est dommage… tout cela pendant 21 minutes (eh oui j’ai chronométré). Allo France 3, j’ai une candidate pour le prochain numéro de 30 millions d’amis. Vivement demain…

3 avril ? Non en mars… 3 avril ?

snotincluded — Mon, 25 Feb 2008 14:16:03 +0000

Ah le douloureux problème du lundi matin (qui est également celui du mardi, du mercredi, du jeudi et parfois même du vendredi) : la compréhension des dates. Car oui Mademoiselle A. n’a pas toujours (c’est à dire jamais) une oreille attentive. On lui demande de réserver une salle pour une date mais attention il faut également préciser l’année car certaines réservations sont ouvertes jusqu’en 2011 apparemment…

Bref ce matin, je ne trouvais pas une date de réunion pourtant importante. Alors que quelques gouttes de sueur perlaient sur mon front, je me dis bêtement : “Y’a qu’à demander à Mademoiselle A.” Je virevolte donc jusqu’à son bureau pour recueillir la précieuse information. Erreur erreur. Pourtant après plusieurs années passées dans cette “maison” je devrais connaître les dangers à éviter.

M’adressant à Mademoiselle A., je demande poliment “Mademoiselle A. pourrais-tu s’il te plaît me préciser la date de la réunion. Il me semble me rappeler qu’elle aura lieu en mars”. Et là se jetant sur son clavier d’ordinateur, elle lit à toute vitesse son écran et me rétorque : “Le 3 avril ?”. Calme et posé comme un lundi matin après un bon weekend, je lui dis gentiment “Euh non en mars”. Remuant la tête de bas en haut, j’ai la faiblesse de croire qu’elle a compris. Puis là le trou noir. Absorbée par une supernova en fin de vie, elle me regarde après un (trop) long moment de silence et reprend : “Ah oui j’ai trouvé… le 3 avril ?”. “Presque presque, mais en mars ?” commençant à être un poil angoissé (surtout avec le lourd passif qui nous unit). Là je me décide à sortir du bureau pour demander à une autre secrétaire. Elle bondit de sa chaise, me rattrape et me dit : “J’ai regardé, c’est le 3 avril”. Mon dieu que la semaine va être longue… heureusement que j’avais inscrit la date de la réunion sur mon téléphone. A croire que j’aime me faire des frayeurs…

Et quand l’eau bue éclate…

snotincluded — Fri, 22 Feb 2008 13:25:12 +0000

Il y a des jours où on se dit que sa vie est compliquée, que gérer les relations avec les personnes qui vous entourent n’est pas toujours une partie de plaisir. Mais pourtant, une seule personne est susceptible de vous faire oublier tous vos soucis, par une phrase, un mot et même parfois un jeu de mots o_O’.

Et cette fois ci, la cible de Mademoiselle A. était la fontaine à eau. Non contente de me l’avoir à moitié renversée dessus la semaine dernière entraînant l’humidification fulgurante de mes vêtements, voilà qu’elle se décide à changer la bouteille contenant le précieux liquide (ah oui car je cite “de l’eau y’en a plus beaucoup sur terre, c’est un vrai problème“). Elle commence donc à percer le bouchon d’une nouvelle bouteille et l’installe sur la fontaine. Et là, on entend tous un grand “splash”. Eh oui Mademoiselle A. c’est mieux si le trou fait dans le bouchon est suffisamment grand sous peine d’empêcher la rencontre entre le bouchon et la machine…

Résultat : une cuisine à moitié inondée et des petits rires nerveux s’échappant de la bouche de Mademoiselle A. Mais heureusement, cette dernière a eu une idée : enlever la bouteille qui était en train de se vider juste après avoir appuyé dessus avec insistance. Et hop voici une bouteille à moitié enclenchée sur la machine, décrivant un bel angle de 45 degrés. Et là bien entendu, cette chère petite se sent obligée d’ajouter : “c’est la tour de Pise, c’est la tour de Pise“.

Mais le plus succulent dans cette affaire est sûrement la chute. Après l’avoir aidé à rétablir le tout, elle me dit toute contente d’elle “Et là l’eau bue éclate“. Dure journée en perspective, aie j’ai mal à la tête.